Me han sido infiel: ¿qué puedo hacer ahora? Cómo afrontar una infidelidad y recuperar la confianza

¿Qué entendemos por infidelidad?

No existe una definición universal de infidelidad válida para todas las parejas.

Para algunas personas, la infidelidad implica mantener relaciones sexuales con alguien fuera de la pareja. Para otras, puede incluir un vínculo emocional, conversaciones sexuales, aplicaciones de citas, encuentros ocultos o determinadas conductas online.

Por eso, además del comportamiento concreto, es importante tener en cuenta los acuerdos que existían dentro de la relación.

Una conducta puede ser considerada una ruptura de la confianza en una pareja y no en otra.

Esto no significa que todas las situaciones sean equivalentes. La duración, el grado de ocultación, la naturaleza del vínculo, si existieron engaños repetidos y la manera en que se descubrió pueden influir en el impacto posterior.

Lo importante es que la infidelidad supone una ruptura de un acuerdo relacional y de la confianza que se había depositado en la otra persona.

¿Por qué una infidelidad puede resultar tan dolorosa?

Una de las razones por las que una infidelidad puede tener un impacto tan intenso es que no afecta únicamente al presente.

También puede hacer que empieces a cuestionar el pasado.

Quizá recuerdes conversaciones, viajes, momentos de intimidad o situaciones que ahora interpretas de otra manera.

Pueden aparecer pensamientos como:

«¿Qué era verdad y qué no?»

«¿Cómo podía confiar si esto estaba ocurriendo?»

«¿Qué otras cosas no sé?»

Esta sensación de incertidumbre puede generar una necesidad intensa de obtener respuestas.

Además, puede verse afectada la sensación de seguridad dentro de la relación: aquello que antes dabas por supuesto deja de sentirse estable.

La investigación sobre la recuperación tras una infidelidad señala precisamente la importancia de reconstruir mecanismos de seguridad y confianza dentro de la relación.

¿Qué puedes sentir cuando descubres una infidelidad?

No existe una reacción emocional única.

Puedes sentir una emoción y, unas horas después, experimentar otra completamente diferente.

Shock e incredulidad

Al principio puede resultar difícil asimilar lo ocurrido.

Puedes sentir que necesitas confirmar la información una y otra vez o que todavía no eres capaz de comprender que realmente haya sucedido.

Rabia

La sensación de traición puede generar un enfado muy intenso.

La rabia puede dirigirse hacia la pareja, hacia la tercera persona, hacia uno mismo o incluso hacia determinadas circunstancias relacionadas con lo ocurrido.

Tristeza y duelo

No solo puedes estar perdiendo la relación que creías tener.

También puede aparecer un duelo por la imagen que tenías de tu pareja, por la confianza que existía o por el futuro que imaginabas.

Ansiedad e hipervigilancia

Después de descubrir una infidelidad, algunas personas empiezan a prestar mucha más atención a señales que antes pasaban desapercibidas.

¿Dónde está?

¿Con quién habla?

¿Por qué ha tardado tanto?

¿Puedo creer lo que me está contando?

Esta necesidad de comprobar y buscar información puede funcionar como un intento de recuperar seguridad ante una situación que ahora percibes como impredecible.

Inseguridad

También pueden aparecer preguntas dirigidas hacia uno mismo:

«¿No soy suficiente?»

«¿Qué tiene la otra persona que yo no tengo?»

«¿He hecho algo para que ocurriera?»

Es importante diferenciar entre comprender qué estaba ocurriendo en la relación y asumir la responsabilidad por la decisión de ser infiel.

Los problemas de pareja pueden formar parte del contexto de una infidelidad, pero no convierten a la persona engañada en responsable de la decisión de engañar.

¿Por qué ocurre una infidelidad?

La infidelidad puede aparecer en contextos muy diferentes y responder a una combinación de factores individuales, relacionales y situacionales.

Algunos factores que pueden estar presentes pueden ser los siguientes:

Problemas o desconexión dentro de la relación y dificultad para gestionarlos

Distancia emocional, conflictos persistentes, insatisfacción o dificultades para comunicarse pueden formar parte del contexto de algunas infidelidades.

Pero contexto no significa justificación.

Tener problemas en una relación no obliga a nadie a ser infiel.

Necesidad de validación

En algunas personas puede existir una fuerte necesidad de sentirse deseadas, admiradas o validadas por otras personas.

Búsqueda de novedad

El deseo de experimentar algo diferente o la búsqueda de excitación puede influir en determinadas situaciones.

Dificultades para afrontar conflictos

En algunos casos, una relación externa puede convertirse en una forma de escapar temporalmente de problemas que la persona no sabe cómo afrontar dentro de su relación.

Factores individuales

Las creencias sobre las relaciones, las dificultades para regular determinadas emociones, la impulsividad o determinadas circunstancias personales también pueden influir.

Oportunidad y contexto

No todas las infidelidades son consecuencia de un problema profundo dentro de la pareja. En algunas situaciones intervienen oportunidades concretas, límites poco claros, consumo de alcohol u otras circunstancias que facilitan una conducta que la persona decide llevar a cabo.

Por eso, buscar una única explicación puede ser engañoso.

Comprender por qué ocurrió puede ser importante, especialmente si la pareja decide continuar, pero comprenderlo no significa justificarlo.

¿Qué hacer cuando descubres que tu pareja te ha sido infiel?

Lo primero que puede ayudarte es saber que no tienes que decidirlo todo inmediatamente.

1. Date tiempo antes de tomar decisiones importantes

Descubrir una infidelidad puede colocarte en un estado de elevada activación emocional.

Puedes querer terminar inmediatamente.

Puedes querer perdonar.

Puedes querer saberlo absolutamente todo.

Puedes incluso pasar de una opción a otra en cuestión de horas.

No necesitas tener una respuesta definitiva en ese momento.

Si no existe una situación de riesgo o violencia que requiera actuar de inmediato, darte un tiempo para procesar lo ocurrido puede ayudarte a tomar decisiones menos impulsivas.

2. Permítete sentir lo que estás sintiendo

No tienes que decidir si «deberías» estar enfadado, triste o confundido.

Puedes sentir varias cosas a la vez.

También puedes seguir queriendo a tu pareja y estar profundamente dolido por lo que ha ocurrido.

Las emociones contradictorias no significan que estés gestionándolo mal.

3. Busca información, pero sin convertir la búsqueda en una necesidad interminable

Después de una infidelidad es comprensible querer entender qué ocurrió.

Sin embargo, existe una diferencia entre obtener la información necesaria para comprender la situación y entrar en un ciclo de interrogación, comprobación y búsqueda de detalles que termina aumentando el sufrimiento.

Puede ser útil preguntarte:

«¿Qué necesito saber realmente para poder tomar decisiones?»

No todas las respuestas producen más claridad. Algunas pueden generar imágenes intrusivas o dolorosas que después son difíciles de procesar.

4. Decide qué necesitas para sentirte mínimamente seguro

Si vais a continuar juntos, la conversación no debería centrarse únicamente en:

«¿Por qué lo hiciste?»

También puede ser importante hablar de:

·  qué ocurrió
·  qué acuerdos se rompieron
·  si la relación paralela ha terminado
·  qué límites necesitas
·  qué cambios tienen que producirse
·  qué necesitarías para empezar a reconstruir la confianza.

5. No confundas perdonar con reconciliarse

Puedes llegar a perdonar una infidelidad y decidir no continuar con la relación.

También puedes decidir continuar sin sentir que tienes que «perdonarlo» inmediatamente.

Perdonar, reconciliarse y volver a confiar son procesos diferentes.

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Sí, se puede, pero, por supuesto, no tienes la obligación de hacerlo.

Perdonar no significa olvidar, justificar lo ocurrido ni actuar como si no hubiera pasado nada.

Tampoco significa necesariamente continuar con la relación.

El perdón puede entenderse como un proceso mediante el cual cambia progresivamente la manera en que una persona responde emocionalmente a la ofensa. La investigación ha encontrado asociaciones entre el perdón y determinados indicadores de satisfacción relacional, aunque esto no significa que perdonar sea necesario para que una relación continúe ni que todas las personas deban perdonar.

Puedes necesitar tiempo para saber qué significa para ti perdonar.

Y también puedes decidir que no quieres continuar con la relación.

Ambas opciones son legítimas.

¿Se puede superar una infidelidad?

Sí, algunas parejas consiguen reconstruir su relación después de una infidelidad.

Pero superarla no significa volver exactamente al punto anterior.

La confianza que existía antes se ha visto afectada y, si la pareja decide continuar, será necesario construir una nueva forma de seguridad dentro de la relación.

La investigación disponible muestra que algunas parejas pueden mejorar después de una infidelidad, especialmente cuando existe implicación en el proceso terapéutico y en la reconstrucción de la relación.

Pero no todas las relaciones continúan.

Y tampoco todas deberían hacerlo.

La pregunta no es únicamente:

«¿Podemos salvar la relación?»

También puede ser:

«¿Es esta una relación en la que quiero seguir estando?»

¿Cómo recuperar la confianza después de una infidelidad?

La confianza no se recupera simplemente esperando a que pase el tiempo.

Se reconstruye mediante experiencias repetidas de seguridad y coherencia.

Una revisión sistemática reciente sobre reparación de la confianza después de una traición identifica varios elementos que aparecen de forma recurrente en la literatura: transparencia, responsabilidad y remordimiento, comunicación clara sobre lo ocurrido y conductas que ayuden a reconstruir seguridad dentro de la relación.

1. Responsabilidad

La persona que ha sido infiel necesita poder reconocer el daño causado sin desplazar la responsabilidad hacia la pareja.

Explicar el contexto es diferente de justificar la conducta.

2. Transparencia

Después de una infidelidad, puede ser necesario aumentar temporalmente la claridad y previsibilidad dentro de la relación.

La transparencia no debería convertirse necesariamente en vigilancia permanente.

El objetivo es que, progresivamente, la necesidad de comprobar disminuya porque la conducta del otro vuelve a resultar predecible y coherente.

3. Coherencia entre palabras y hechos

Decir «No volverá a ocurrir» es insuficiente por sí solo.

La confianza se reconstruye cuando las palabras se acompañan de comportamientos consistentes a lo largo del tiempo.

4. Poder hablar de lo ocurrido

La pareja necesita encontrar una manera de hablar de la infidelidad sin que cada conversación termine necesariamente en una nueva escalada de conflicto.

Eso no significa hablar de ello constantemente.

Significa poder abordar las dudas, el dolor y las necesidades cuando sea necesario.

5. Comprender qué ocurrió

Si la pareja decide continuar, puede ser importante comprender cómo se llegó hasta ese punto.

No para encontrar una excusa, sino para identificar qué factores individuales y relacionales deben cambiar para evitar que se repita la dinámica.

6. Reconstruir experiencias de seguridad

La confianza no se construye únicamente hablando sobre el problema.

También se reconstruye mediante experiencias cotidianas de cercanía, fiabilidad, cuidado y cumplimiento de los acuerdos.

La evidencia disponible sobre recuperación tras una infidelidad destaca precisamente la importancia de reconstruir seguridad y confianza mediante comunicación y conductas consistentes.

¿Cuándo puede ser útil acudir a terapia?

No es necesario esperar a que la relación esté al borde de romperse.

La terapia puede ser útil tanto si queréis intentar reconstruir la relación como si todavía no sabéis qué decisión tomar.

En terapia de pareja se puede trabajar:

·  el impacto emocional de la infidelidad
·  la reconstrucción de la confianza
·  la comunicación
·  los acuerdos y límites
·  los factores que contribuyeron a la situación
·  la reparación del daño
·  la decisión de continuar o separarse.

La investigación sobre intervenciones de pareja tras una infidelidad, aunque todavía es relativamente limitada, muestra resultados prometedores para algunas parejas.

Y si tu pareja no quiere acudir a terapia, también puedes hacer un proceso individual para comprender lo ocurrido, gestionar el impacto emocional y tomar decisiones desde un lugar más claro.

Para terminar

Que tu pareja te haya sido infiel puede hacer que de repente pongas en duda muchas cosas que antes parecían seguras.

Es normal que necesites tiempo.

No tienes que decidir inmediatamente si perdonar.

No tienes que decidir inmediatamente si terminar.

Y tampoco tienes que recuperar la confianza al ritmo que otra persona considere adecuado.

Si decidís continuar, la relación no necesita simplemente «volver a ser como antes». Puede necesitar construir nuevas formas de comunicación, transparencia, responsabilidad y seguridad.

Y si decides terminar, eso tampoco significa que hayas fracasado.

La pregunta más importante no es únicamente qué hacer con la relación, sino qué necesitas tú para volver a sentirte seguro y actuar de acuerdo con tus propios límites y valores.

La terapia puede ayudarte a procesar lo ocurrido, entender qué necesitas y tomar decisiones más claras sobre el futuro de la relación.