¿Por qué repites el mismo tipo de relación? ¿Qué hay detrás de ese patrón?

¿Realmente repites el mismo tipo de relación?

Cuando sentimos que «todas mis relaciones acaban igual», es fácil pensar que estamos destinados a repetir la historia.

Pero antes de buscar una explicación psicológica, conviene observar qué es exactamente lo que se repite.

Puede que no sean las personas.

Quizá lo que se repite sea una determinada dinámica:

·  das más de lo que recibes
·  te sientes atraído por personas emocionalmente poco disponibles
·  necesitas mucha seguridad y la buscas constantemente en la pareja
·  cuando la otra persona se acerca, sientes necesidad de tomar distancia
·  toleras situaciones que en otro contexto no aceptarías
·  las relaciones comienzan con mucha intensidad y después aparece distancia
·  terminas ocupando una posición de cuidador, salvador o persona que intenta sostener el vínculo
·  tienes dificultades para expresar tus necesidades por miedo a generar conflicto o perder al otro.

Identificar estas dinámicas puede ser más útil que buscar un «tipo de persona» que supuestamente eliges siempre.

Además, no todos los patrones tienen el mismo origen. Una determinada dinámica puede estar relacionada con expectativas aprendidas, experiencias previas, características de la relación actual, dificultades de comunicación, circunstancias vitales o una combinación de varios factores.

La clave no es encontrar una única explicación, sino entender qué está ocurriendo.

La familiaridad: por qué lo conocido puede influir en nuestras elecciones

Existe una idea muy extendida según la cual nos sentimos atraídos por aquello que nos resulta familiar, incluso cuando no es saludable.

La realidad es algo más compleja.

Lo que hemos vivido anteriormente puede influir en nuestras expectativas sobre las relaciones y en la manera en que interpretamos determinadas señales. Nuestras experiencias contribuyen a construir modelos mentales sobre cuestiones como:

«¿Puedo confiar en otra persona?»

«¿Qué puedo esperar cuando necesito apoyo?»

«¿Qué ocurre cuando muestro vulnerabilidad?»

«¿Tengo que esforzarme para conseguir afecto?»

Estos modelos no determinan nuestras elecciones futuras, pero pueden influir en cómo percibimos y respondemos a determinadas situaciones.

Por ejemplo, una persona acostumbrada a relaciones impredecibles puede interpretar una relación muy estable como poco intensa o incluso sentirse incómoda ante una cercanía que no le resulta habitual.

Esto no significa que lo estable le parezca necesariamente menos atractivo, ni que todas las personas con determinadas experiencias infantiles vayan a repetir relaciones problemáticas.

Significa que nuestras experiencias previas pueden formar parte del contexto desde el que interpretamos las relaciones presentes. Si en tu historia emocional has acumulado experiencias en las que, por ejemplo, el afecto estaba condicionado, el cariño era inconsistente, había imprevisibilidad, crítica o control excesivo, esa información merece ser tenida en cuenta a la hora de entender cómo te vinculas en el presente. 

El papel del apego: cómo aprendimos a vincularnos

Nuestra forma de relacionarnos no comienza en la edad adulta.

La teoría del apego propone que las primeras relaciones significativas contribuyen al desarrollo de expectativas sobre la disponibilidad de los demás, la seguridad del vínculo y nuestra propia capacidad para recibir apoyo.

En la edad adulta, las diferencias individuales en el apego se han relacionado con la forma en que las personas piensan, sienten y actúan dentro de sus relaciones románticas. En particular, las dimensiones de ansiedad y evitación del apego se han asociado con diferentes patrones de regulación emocional y con la calidad de las relaciones.

El estilo de apego puede influir en cómo interpretamos el comportamiento de la otra persona, en lo que esperamos de una relación y en cómo reaccionamos ante la cercanía, la distancia o el conflicto.

Por ejemplo:

·  Si has aprendido a experimentar el afecto como algo poco predecible o difícil de obtener, puedes desarrollar una mayor preocupación por perderlo y buscar más intensamente señales de seguridad y confirmación dentro de la relación.

·  Si has aprendido que mostrar demasiada necesidad o vulnerabilidad puede resultar incómodo o poco seguro, puedes tender a protegerte tomando distancia o evitando determinados niveles de intimidad.

·  Si has aprendido a adaptarte mucho a las necesidades de los demás para mantener el vínculo, puedes tener más dificultades para identificar o expresar tus propias necesidades y terminar priorizando al otro.

Estos patrones no son conscientes ni determinan de manera inevitable cómo te relacionarás en la edad adulta. Las personas podemos desarrollar diferentes formas de vincularnos dependiendo también de nuestras experiencias posteriores y del contexto de cada relación.

Una persona con mayores niveles de ansiedad de apego puede experimentar una mayor preocupación ante señales de rechazo o distancia y buscar más seguridad y confirmación dentro de la relación.

Por otro lado, una persona con mayores niveles de evitación puede sentirse más incómoda ante determinados niveles de intimidad y tender a apoyarse menos en la pareja o a mantener una mayor distancia emocional.

Esto no significa que existan personas «ansiosas» o «evitativas» de manera rígida e inmutable. El apego es más complejo que una etiqueta, y nuestras respuestas también dependen del contexto y de la relación concreta.

Además, la investigación indica que estas asociaciones no son únicamente individuales: la dinámica de la pareja y las respuestas de ambos miembros pueden influirse mutuamente.

No elegimos pareja únicamente desde la lógica

A veces nos preguntamos:

«Si sabía que esa persona no me convenía, ¿por qué seguí ahí?»

Porque elegir pareja no es un proceso puramente racional.

La atracción, el vínculo, las expectativas, las emociones y las experiencias previas participan en nuestras decisiones.

Podemos reconocer determinadas señales que no nos convienen y, al mismo tiempo, sentirnos atraídos.

Podemos detectar una incompatibilidad o incoherencia y, al mismo tiempo, minimizarla o darle menos importancia de la que tendría en otro contexto.

Podemos interpretar una conducta ambigua de una manera determinada porque encaja con nuestras expectativas.

Y también podemos permanecer en una relación porque existen otros elementos positivos que compensan, al menos temporalmente, aquello que nos preocupa.

Esto no significa que nuestras decisiones estén fuera de nuestro control.

Significa que comprender nuestras reacciones emocionales puede ayudarnos a tomar decisiones más conscientes.

¿Por qué seguimos en relaciones que sabemos que no nos hacen bien?

Esta es una pregunta especialmente importante.

A veces sabemos racionalmente que una dinámica no nos hace bien y, aun así, nos cuesta alejarnos.

Puede haber muchas razones:

·  miedo a estar solo
·  esperanza de que la relación cambie
·  vínculo emocional intenso
·  dificultad para establecer límites
·  temor a equivocarnos
·  inversión emocional y tiempo compartido
·  dependencia económica o práctica
·  baja confianza en nuestra capacidad para afrontar una ruptura
·  momentos de conexión que hacen que los problemas parezcan temporalmente secundarios.

Por eso, decir simplemente «si sabes que no te hace bien, déjalo» puede resultar demasiado simplista.

Una persona puede comprender intelectualmente que una relación no es saludable y, al mismo tiempo, experimentar fuertes dificultades emocionales para tomar distancia.

¿Repetimos relaciones para resolver algo pendiente?

Esta es una idea muy habitual en psicología divulgativa: que elegimos inconscientemente relaciones parecidas a las anteriores para intentar reparar o resolver experiencias del pasado.

Puede ser una hipótesis útil para explorar en terapia, pero conviene no presentarla como una explicación universal ni como un mecanismo demostrado en todos los casos.

En algunas personas puede resultar interesante preguntarse:

«¿Estoy intentando conseguir ahora algo que anteriormente no pude conseguir?»

Por ejemplo:

·  Sentirme elegido por alguien que inicialmente no me elegía
·  Conseguir estabilidad en una relación que empezó siendo inestable o impredecible
·  Demostrar que soy suficiente después de haber vivido relaciones en las que me he sentido insuficiente
·  Conseguir que alguien emocionalmente distante finalmente se acerque

Es como si una parte de nosotros dijera:

«Esta vez será diferente».

Pero también pueden existir otras explicaciones.

A veces una persona repite una dinámica porque no ha aprendido todavía otras formas de relacionarse, porque sus expectativas influyen en la manera en que interpreta determinadas señales o porque permanece en contextos que refuerzan ese patrón.

La pregunta terapéutica no tiene por qué ser:

«¿Qué trauma estoy repitiendo?»

Puede ser mucho más sencilla:

«¿Qué está pasando aquí y qué función tiene mi manera de relacionarme?»

Señales de que podrías estar repitiendo un patrón

Podría ser útil detenerte a observar tus relaciones si reconoces varias de estas situaciones:

·  Tus relaciones parecen terminar de maneras muy similares
·  Te sientes atraído repetidamente por personas con características relacionales parecidas o con perfiles muy similares
·  Ocupas siempre un papel similar dentro de la pareja
·  Aparecen los mismos conflictos una y otra vez
·  Tiendes a justificar o minimizar determinadas señales
·  Te cuesta establecer límites o hay una sensación recurrente de frustración o insatisfacción
·  Sientes que tienes que esforzarte mucho para mantener el vínculo
·  Después de una ruptura prometes no volver a repetir lo mismo, pero vuelves a encontrarte en una dinámica parecida.

Una señal especialmente interesante es la sensación de que el guion cambia de personajes, pero no de historia.

No se trata solo de elegir mejor

Cuando una relación termina mal, es tentador pensar:

«La próxima vez tengo que elegir mejor.»

Y, por supuesto, aprender a identificar señales de incompatibilidad y establecer límites es importante.

Pero quizá la pregunta más profunda sea:

«¿Qué hace que me resulte atractivo, tolerable o familiar este tipo de dinámica?»

Porque dos personas pueden encontrarse ante la misma conducta y responder de maneras completamente diferentes.

Una puede alejarse.

Otra puede intentar comprenderla.

Otra puede justificarla.

Otra puede sentir que necesita demostrar su valor para conseguir que la situación cambie.

Por eso, modificar un patrón no consiste únicamente en elaborar una lista de «personas que no quiero volver a elegir».

También implica comprender qué necesitas, qué esperas de una relación, qué estás dispuesto a tolerar y cómo reaccionas cuando aparecen determinadas emociones.

¿Cómo empezar a cambiar este patrón?

El cambio comienza por hacer consciente aquello que hasta ahora ocurría casi automáticamente.

1. Identifica qué se repite realmente

No te quedes únicamente con «siempre elijo el mismo tipo de persona».

Pregúntate:

·  ¿Qué características tienen mis parejas?
·  ¿Cómo empiezan mis relaciones?
·  ¿Qué ocurre cuando aumenta la intimidad?
·  ¿Qué conflictos aparecen?
·  ¿Qué papel suelo ocupar?
·  ¿Qué suelo tolerar?
·  ¿Cómo terminan las relaciones?

Puede ayudarte escribir una breve descripción de tus últimas relaciones y buscar elementos comunes.

2. Explora tu historia relacional

No para encontrar culpables, sino para comprender.

Puedes preguntarte qué aprendiste sobre cosas como estas:

·  el amor
·  la confianza
·  la vulnerabilidad
·  los límites
·  el conflicto
·  el cuidado
·  pedir ayuda
·  recibir afecto.

La calidad de las relaciones tempranas se ha relacionado con diferentes aspectos del funcionamiento de las relaciones románticas posteriores, aunque estas asociaciones no implican que las experiencias infantiles determinen nuestro futuro.

3. Revisa tus expectativas y tus creencias

A veces actuamos desde ideas que nunca hemos cuestionado.

Por ejemplo:

«El amor requiere sacrificio»

«El amor me lo tengo que ganar»

«Si me quiere, me necesitará»

«No puedo pedir demasiado»

«Si pongo límites, me abandonarán»

«Una relación tranquila significa que no hay suficiente pasión»

Estas creencias no siempre son conscientes y no tienen por qué ser completamente falsas o verdaderas. Lo interesante es observar cómo influyen en nuestras decisiones.

4. Aprende a reconocer lo que necesitas

Conocer tus límites y necesidades permite evaluar una relación desde un lugar diferente.

Pregúntate:

·  ¿Me siento respetado?
·  ¿Puedo expresar lo que necesito?
·  ¿Existe reciprocidad?
·  ¿Puedo ser yo mismo?
·  ¿Hay espacio para el conflicto sin miedo?
·  ¿La relación me permite mantener otras áreas de mi vida?

No se trata de buscar una relación perfecta, sino una relación suficientemente segura, respetuosa y compatible.

5. Aprende a tolerar lo diferente

A veces, cambiar un patrón implica encontrarse con formas de relación que al principio resultan menos familiares.

Una relación estable puede parecer menos intensa.

Una persona disponible puede resultar menos desafiante.

Una comunicación directa puede sentirse extraña si estamos acostumbrados a interpretar señales ambiguas.

Esto no significa que debamos obligarnos a sentir atracción por alguien que no nos gusta.

Significa que, por ejemplo, no debemos confundir intensidad con compatibilidad ni incertidumbre con conexión profunda si eso es lo que hasta ahora habíamos aprendido sobre las relaciones. 

6. Trabájalo en terapia

Los patrones relacionales pueden ser difíciles de modificar únicamente desde la reflexión o comprensión intelectual.

La terapia puede ayudarte a observar cómo se activan determinadas emociones dentro de los vínculos, identificar las expectativas que influyen en tus decisiones, desarrollar nuevas formas de comunicarte y establecer límites diferentes.

Además, los modelos contemporáneos del apego no consideran estos patrones completamente inmutables: las experiencias relacionales posteriores pueden contribuir a modificar determinadas expectativas y favorecer una mayor seguridad.

Por eso, haber repetido un patrón en el pasado no significa que tengas que repetirlo en el futuro.

Para terminar

Si sientes que repites el mismo tipo de relación, tal vez existen determinadas formas de vincularte, expectativas, necesidades o respuestas emocionales que merece la pena comprender.

Quizá podemos pasar de la pregunta:

«¿Por qué siempre me pasa lo mismo?»

a esta otra:

«¿Qué puedo hacer yo de manera diferente?»

Comprender el patrón no garantiza que desaparezca de inmediato. Pero puede ser el comienzo de una forma más consciente de relacionarte, de elegir, de poner límites y de construir vínculos que sean más coherentes con lo que necesitas.

La terapia puede ayudarte a entender estos patrones y a trabajar las dificultades que aparecen en tus relaciones.